·小郁儿的屋子
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图片来源/得鹿
今年经济形势不太好，可以说是就业寒冬，不少学生毕业后就一直闲赋在家，投了大量简历依旧没有得到回复，只能焦虑度日。
但各有各的烦恼，在这个就业寒冬，我却从家长嘴里提到的“金饽饽”体制内，离职了。
去年6月份，我从985研究生毕业。
因为是文科，加上读研期间对未来没有规划，只顾着玩乐度日，信了亲戚口中的“研究生出来肯定拿高工资”的说辞，写完毕业论文后，我发现我不知道该去哪里，该干什么。
周围的同学，有的已经考公上岸，有的拿到了企业的offer，而我对未来却是一片迷茫、一头雾水。
我询问导师，我该去干什么工作？
导师说，“可以试试进体制内。”
周围同学也劝我，这两年就业形势多不好啊，你没有经受过社会的毒打，在私企成天被扣工资，你还是进体制内吧。
于是，拿到毕业证书后，我就打包行李回家，准备在家全职备考。
一切都按照计划如期进行，做复习计划、听课、刷题……一层复习接着一层来。但紧接着，焦虑内耗也开始成倍增长。
特别是看到母亲一大把年纪了，大夏天还要在地里扯花生，秋天要开三轮车，去山上摘野茶叶卖钱……我没办法说服我自己坐在家里看书。
每逢亲戚来家里，开口就是“在哪里上班？”
这些问题，更加剧我的内耗。
到了复习后期，我心态已经完全撑不住了，果不其然，笔试都没过。半年考下来，最终考上了离家400km的某市的事业编。
最开始上岸的时候，我是松了一口气的。
倒不是多么期待这份工作，而是我终于可以离开家里，不用面对亲戚的指指点点。我爸妈再面对亲戚的询问时，也可以回答我上班的地点，而不是只能说我在家里备考了。
但是上岸了四个月之后，我开始感到无比的痛苦。
每天我要做的事就是完成各种上级汇报的材料，传达数不清的会议通知，接听各种各样的群众来电……一天到晚，像个陀螺似的转个不停，回到租房时，早已经身心俱疲。
我不停地去反问我自己，这是我要过的生活吗？
拿到到众人口中说的铁饭碗，然后干着无法自我提升的活，每天干完了工作，只是单纯地干完了，无法学到自我提升的技能。
我好像真的拿到了大家所说的铁饭碗，又似乎是没办法说服我，只拿到这个铁饭碗。
短短四个月，我升起了无数次想辞职的念头，但是我又害怕去突破自己的舒适圈。
每次给领导写材料，进行部门总结，我一个字一个字的在键盘上敲击着，脑子里却不停的反问我自己，我现在是在干什么呢？
和父母打电话，父母也只是劝我，忍一忍就过去了。和同学们打电话，同学们也只是说，只要你工作，你都不会喜欢你的工作的。
我也尝试用过他们的话去麻痹自己，告诉我自己“忍一下”，也以为我自己能够忍得下去。
直到有一天，有同学跟我说他们公司要招一个产品设计师，记得我的专业能力还可以，鼓励我试试。
他给我打电话那天，我下班后，一个人坐在房间里，用电脑打开了我的设计作品集，里面陈列着我在大学和研究生期间的参赛作品、毕业作品……
我开始思考，我进体制内到底是为什么？
是真的要大家所说的安稳，然后每天纠结在各种科长、主任的人际关系周旋中，给他们打电话告知会议，给他们的通知加红头文件？
我拿到这份稳定的工作，有任何的开心吗？
答案是几乎没有。
我像是分裂成了两个自己，一个听从所有人的建议，进入体制内；一个想追寻自己的梦想，做点真正我想做的事。
我想了很久，后来我鼓起勇气投了简历并且附上了作品集，通过几次面试，我最后拿到这个offer。
敲定入职时间的那一刻，我松了一口气。
我找主任聊离职，一层层程序走下来，花了两个月时间。
主任也劝我：“一个女孩儿，没必要去做设计压力那么大的活儿，就在体制内以后结婚了有时间照顾小孩儿，何必呢？”
但这次我拒绝了。
我不想再去听从“别人的建议”，我只想跟着自己的心走，不管前路如何，我都会勇敢走下去。
走出办公大楼的那一刻，我感到前所未有的轻松，因为从此以后，我可以把时间花在我真正感兴趣的地方了。
体制内的同事说：“三个月后，你就后悔离开体制了。”
而现在我离职已经有四个多月了，虽然设计的工作强度很大，每晚要加班画草图，但是看到我设计的成品投入生产，每次打开淘宝，看到我设计产品的销售量，我感到前所未有的满足。
我不再觉得自己的工作毫无意义，也不再精神内耗，反而会花更多的时间去投入到审美的培养、设计技能的精进中，这让我更加确定了我的人生目标。
我知道很多女生跟我一样，因为周围的影响而投入到考公的大流，我想说的是：稳定并不等于拥有一切，结合自己的人生目标去选择，不盲从，才不至于陷入自我消耗中。
我很庆幸，我在体制内只待了半年，还未钝化我所有的棱角，可以让我找到我真正的梦想目标。
谨以此文，献给那些盲目考公的朋友。✨
作者介绍：
得鹿，一个为梦想而选择逃离体制内的年轻人。
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