·月半猫的心事

我的日子乏善可陈，可以说是每个打工人的日常。

每天8点起床，9点半到公司打卡，开始工作，下午五点半下班，6点左右到家。这样的日子从我毕业到现在，一直如此。

期间的工作不是很多，也谈不上有趣。因为公司业务调整和一些不方便公开的政策原因，我的领导早已离职，没有开不完的会议，可怕的业绩指标，也没有复杂的职场人际关系。

我目前的工作内容可以说是自己安排，空闲时间可以接接私活，学习其他技能或者考证。然而就是这样看似非常“神仙”的工作和日常，却被今天的意外打破，而这意外仅仅是去了一趟湖南广播电视台。

湖南广播电视台啊！国内首屈一指的电视台啊！可以说是大部分传媒人希望可以去工作的“殿堂”。大学时我有幸进入新浪湖南实习，那真是一段非常开心的实习时光，现在想想都会觉得，啊，是在干大事呢！

在新浪湖南实习时有去过湖南国际会展中心，而隔壁便是湖南广播电视台的大楼，现在更是建设成了一个超大的文创广场，周围随处可见芒果仔的身影，还有各种场馆，各种综艺节目的海报。

我甚至看到了湖南广播电视台的正门，那是在很多综艺节目里看到的大门，那个大门出镜过《歌手》《天天向上》《偶像来了》。

我边走边看，没有停留，我甚至连停留拍照的勇气都没有，感觉我要是停下拍照，会被人耻笑一般，我确实也这样认为。因为自己不属于那里，不在那里上班，所以我不配出现在那里，这样的想法一直在我脑海重复。

我一步不停地走着，我并不知道广场的出口在哪边，又通向何处，我只想快点离开，离开这个让我自卑又尴尬的地方。

我走在广场上，看着带着“芒果TV”字样工牌的人，羡慕，嫉妒，向往，这些我都说厌了。

但随之而来的无尽的自卑和尴尬淹没了我，毫不夸张的说，其脚趾抓地的尴尬程度不亚于月薪三千的我背着帆布袋去LV买包，虽然LV不是店员的LV，但这并不妨碍他们对你固有的判断。

没错，我感觉那些带工牌的人向我投来的每一道目光，就像刀子一样直戳我心。自卑情感围绕着我，直到我走出广场坐上了公交车，这样的自卑感才稍微减少一些。

在路上我不停地在思考，我为什么会止不住的自卑和尴尬？就连现在回想起来，也觉得自卑极了。

仔细分析一下，唯一的解释便是因为自己的无能。无能导致了我认为自己低人一等，在电视台工作的人才是“人上人”，而我是个突然闯入的小丑。

我好像被自己那份看起来似“神仙”的工作圈起来了，看不到外面的世界了，而且工作内容与我真正想做的工作相差甚远，我是想成为一名记者的人啊！而现在我在干什么？我在无端地空耗自己的时间，这无异于自杀啊！

我想换份让我能够重拾自信的工作，自己真正喜欢的工作，可我不幸地发现，我真的好像什么都不会。对照着招聘信息上的岗位职责要求，要有相关岗位工作经验，要会撰写文案，要会数据分析，要会使用Ps、AI等作图软件，要会剪辑，要以结果为导向等等。

比如现在招聘新媒体运营，要提供成功运营的案例，并且希望你会前面说到的岗位职责要求，我害怕。

我没有成功运营的案例啊，没有写出过10w+的爆文，没有涨粉上万的抖音账号，也没有点赞上万的小红书内容……我真的在无端空耗自己的时间啊。

如此现实的问题突然呈现在我面前，我被攻击得体无完肤，每说一条要求，就像是在生剥一片龙的鳞片，肉上的鳞片连着肉血淋淋地被拔下来，还来不及查看伤口，第二片鳞片也被拔下来，接着是第三片、第四片……

回来的公交车上，我看着外面车水马龙，人们各司其职，骤雨晴初的路边能闻到树叶的清新味道，我不知道要如何面对这样的冲击，那些带工牌人的目光赤裸裸地出现在我面前，是怎样的心态才能从容面对这些？

我看过一本书，叫《被讨厌的勇气》，里面说到阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”，也就是说，我现在自困囹圄的境地是我自己想要的结果。

我是先有了“不想打破这样日常的生活”的目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或者恐惧的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。

我认同这个理论，事实证明阿德勒说得没错，我不敢打破这样的日常生活。

但是如今看来，我必须打破了。