刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

·北京青年x凉子访谈录

“记录一万种人生

探寻成长规律”

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

祝赫是一位虎扑重度用户,同时也是一位女权支持者。

他并不认为自己的网络身份和女性权益是相互对立的,多年在职场中见证了女性的举步维艰,在家庭中也感受着妻子的付出和隐忍,这一切都让他对女性的生存现状充满理解,在家里,她也成了妻子的坚定维护者。

祝赫的家庭状况也影响着他的想法,面对有些痴呆并刻意为难儿媳的婆婆,他的后妈总是一笑而过。对自己的妻子,后妈也充满关照,一点也没想过要和她“争夺”儿子。正因为这样的母亲,才给了祝赫一个简单、美好的婆媳关系。

以下是祝赫的讲述。

讲述者|祝赫

编辑|TJ 立秋

妻子生产后的一夜,血流了一条路

我会理解女权,基本上有两个原因。其一是我在社会、在职场中,见证了对女性的很多不公平,例如我曾经的一个公司,暗地里就有一条“不招女员工”的规矩,让我觉得很不舒服;第二个原因就是我的妻子,因为她我才明白,在一段婚姻里,女性真的需要付出很多,身体上、心理上都要遭受很大的折磨,这都是男性感受不到的痛苦。

让我印象最深刻的经历就是妻子怀孕、生产期间的事情,虽然孩子是我们两个人的,但是怀孕和生产的疼痛、艰难都是她一个人承受的。在妻子怀孕的十个月里,我尽我所能留出最多的时间陪伴着她,见证了她所有的喜悦和痛苦,最大的感受就是:生孩子真疼,做女人真辛苦。

生产那天,妻子下午两点进了产房,一直到天黑透了还没出来。那个夜好漫长,我坐在外面,心急如焚,正值世界杯期间,我想看个球赛转移注意力,却一点都看不进去。时针转过零点,天色从黑暗到蒙蒙亮,凌晨的时候,终于医生通知我,生了。

护士把我妻子推出来的时候,她面色惨白,本来是没什么表情的,一见到我,哇的一声就哭了,说不出一句完整的话,就只喊疼,听着她一声声的呼唤,我心如刀割。

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

那天晚上我在病房陪她,扶着她去上厕所。她走的这一路,真的是一条“血路”。血滴了来回两条线,从床到卫生间,再从卫生间滴回来。我把她扶上床,用抹布去擦地,那瞬间感觉这些血真的是滴在我的心上。

我一辈子没受过什么大伤,骨折、缝针都没有过,更别提手术、开刀,我妻子在生孩子过程中所经历的这些痛,是我无法想象也无法经历的。更不要提,在怀孕过程中的辛苦,以及产后恢复的困难,母亲太伟大了。

我和妻子在婚姻中都比较独立,也都很为家庭着想,但提到生孩子这件事,一定是女性付出得更多。不提生育的女性在工作中受到的歧视和不公正待遇,就只是身体受到的伤害已经是无法弥补的,何况社会环境又如此的不包容。

现在我和妻子组成了一个家庭,又有了两个孩子,构建起了一个小联盟,当妻子和其他人产生矛盾时,我基本上是无脑选媳妇。我父亲也很赞同我的做法,他并不觉得我要去维护两个利益体的争端。这没什么可争端的,我和我妻子是一家人,我父亲和母亲是一家人,夫妻关系才是最亲密、相互陪伴最久的关系。

我妻子很理性,从不无理取闹,她提的需求都有理有据。可能很多时候家里有矛盾了,并不是针对某个人,只是她情绪不好,这个时候不需要讲太多,我想办法把她的情绪调整过来,问题就迎刃而解了。

“你不要对她太好了,你得治她啊”

我的童年经历对我的婚姻观、育儿观都有不小的影响。很多人觉得奇怪,我一个男的怎么这么能共情妻子的处境。其实早在我结婚之前,我就已经在母亲、继母、奶奶身上,看到了女性的奉献、隐忍和不易。

我家是一个重组家庭,八岁时爸爸妈妈离婚了,高中毕业后我爸娶了现在的妻子。

我的亲生母亲学习非常好,在全中国最好的大学最好的专业读书,她的智商特别高,但可能人无法十全十美,比如说她的情商。

她几乎没有朋友,工作也不顺利,因为她太把自己放在第一位了,我明白人都是自私的,但是有的时候,因为一些社交原因,也得装模装样的去在乎一下别人的利益,即使是出于一些功利的目的,但我母亲对这些一窍不通。

我爸妈离婚时闹得非常难看,他们在家里分东西,我母亲就想把所有东西都拿走,甚至想要把我的电子琴拿走。我爸很气愤,因为这件东西对她来说并没有用,我妈就说可以给我表弟用,两个人开始破口大骂对方。我记不清最终她有没有拿走那个电子琴了,但他们争吵的样子,我这辈子都忘不了。

我能理解她是情绪到那个点上了,想要发泄才这样的,但我现在也三十多岁了,回想她的做法,还是觉得可以做得更成熟更理性。

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

高一那年,爸爸带着他现在的妻子来和我见面,我和她之间也断断续续保持着联系,我高中毕业后,她们结婚了。我对此没有任何不满,这么多年都是爸爸把我带大,现在我要去探索自己的世界,而他也可以把精力从我自己身上移走,去拥有自己的生活了。

后妈是一个很善良、包容的人,和她短暂的相处后,我的心态就从“不为难他们俩”,变成了打从心底里愿意认下这个妈妈。

我妈对我的孩子很好,孩子们叫奶奶叫的可欢了,他们甚至不知道这里有血缘问题。我不是我妈亲生的,所以她没有对儿子的占有欲,和我老婆完全没有婆媳关系问题,家庭气氛很融洽。

我的后妈,她的爸爸也是后爸,有了重组家庭的经历,我妈在心态上更成熟、更包容,她对我、对我奶奶都很好,这么多年做的虽然不能说全部正确,但绝对无可指摘,我认她当妈,也愿意给她养老,不光是经济上,在陪伴上我也愿意尽孝,血缘说明不了什么,真心的付出才能换来感恩。

我和后妈的关系并不是一开始就是这样的。

我奶奶是一个很传统的人,她会老觉得,儿子是我的,儿媳妇和她会有争抢。我奶奶其实已经老的有点糊涂了,所以好多事想得也不是特别清楚。有一天,她就把我爸拽到一边,悄悄和他说话,但其实我们都能听到,她说,“儿子,你不要对你媳妇太好了,你得治她,”然后一直教我爸爸应该怎么样给对方下马威。

我妈一定能听到这些话,然后我就听我妈在屋里“噗”就乐了,她一点都没生气,而是一笑而过。我当时就觉得,我妈对这样一个心智不成熟的老人有着很强的包容性,没有说跳着脚去摔着东西和老人对骂,她很理解老人对自己儿子的那份爱。

当时这件事让我很鲜明的感受到,一个人成熟的心智,就应该是去理解、去包容别人的一些想法和问题,也影响了我后来的一些想法吧。

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

我妈她现在也很关照我的家庭,两个孩子叫奶奶叫得很开心、很起劲,没有任何隔阂,我和他们讲过有两个奶奶这件事,但是他们对此也没有太深刻的概念。

而且这种情况在我的婆媳关系中有一点好处,就是我毕竟不是我后妈亲生的,她没有对儿子的那种占有欲,没有要去争儿子的那种想法,所以她们婆媳关系处得非常好。

爸爸教我人生要走捷径

而我教育孩子的理念,则离不开我父亲小时候的教育我的方式。我不是继承他,而是告诉自己,千万不能按照我父亲教育我的方式,再去教育我自己的孩子,悲剧不能重演。

我小时候从来不好好学习,这是我爸教我的“人生之道”。

我爸是工程师,那些做学术的人在他心里就是“研究理论的人”,他很看不起这些人,觉得他们只会纸上谈兵,到了实操就抓瞎。他经常给我讲一些这方面的笑话,比如三个科学家研究怎么换灯泡,最后一个人站在椅子上举着灯泡对准螺丝,剩下两个人举着椅子转。

爸爸总说,要把精力花在磨刀上,再用很轻松的方式砍一堆柴,而不是拼了命地想要把所有柴都砍光。比如在他小的时候,他的同学学习很认真,付出了100分的努力,但最后也就是全班第一,而我爸,随便学一学,就能考全班第二。他说得很骄傲,让我也觉得,这是一件很酷的事情。

所以,我从小都不好好学习,初二和高二之前,基本上都是班里倒数的,初三和高三,因为老师盯得比较严,稍微学了一下,考试基本都能考全班前五,我爸非常满意我这样的学习状态。

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

高考时,一本线502,我考了605,考入了北京工业大学的实验班,相当于学校最好的班了。进了大学之后,我还是延续了以前那种吊儿郎当的学习态度,上课的时候不好好听,课余去搞社团,进校队、应聘学生会,就是不学习,成绩垫底也毫不在意,没想到,大二结束的时候,因为成绩太差,被实验班开除了。

也正是那段时间,我女朋友来找我,说“我想出国读研,你有想过你的未来吗?”她这一问,突然让我有些醒悟过来,我压根没想好未来要做什么,老是觉得自己啥都行,但具体能干啥根本都不知道,女朋友告诉我,“你应该尽快想想,你不能再这样下去了”。

我特别感谢我的女朋友,她比我成熟,想这些东西比我早,因为她的督促,我才慢慢找到了自己的目标,出国继续了学业,也慢慢开始转变自己对“努力”的看法。

实话实说,我留学的学校不是特别好,学校里很多中国来的学生都是混个文凭。但我有一位同学,学习非常努力,他几乎不参加任何学校的社交活动,也不和其他同学一起出去玩,我和他没有太多交流。等毕业的时候,我们碰到聊了会天,才知道他考上了MIT。他牺牲掉了玩乐的时间,换来了一个MIT的博士学位,我很震惊,这也让我开始思考:究竟什么才更重要?

我们的教育太公平了,用分数作为统一标准,却恰恰给了像我这样的人钻空子的机会,只要最终成绩还不错,就没有人会看我取得成绩的过程,但我可能只是在考前三天通宵突击,拿到还可以的成绩之后所有知识全部都忘光了,反而是那些踏实用功的人,才能真正在人生中有所收获。

进入职场后,我真正学会了卧薪尝胆,天道酬勤,意识到了一分耕耘一分收获的道理。在工作中,很多人默默付出,不掺和人际关系有的没的,最后真的出了成绩,如果真的想要出成果,走捷径是最笨的方法,只有把时间和经历投入进去,潜心研究,才是最快的方法。

为了孩子,我付出了所有的个人时间

我有一件很骄傲的事,最近十年,每年北京市中考和高考的试卷,我都会做一遍。总有一天,我会用它来教孩子。

关于教育,我的想法特别简单:一分耕耘一分收获。我不能再教孩子去走捷径,我的教育方式也不能走捷径。家长在教育孩子时,把耐心放进去,把精力放进去,怎么可能教不出优秀的孩子呢?孩子高考可能咱们教不了,那最开始的26个字母、汉语拼音、最基础的写写字,咱们总可以教。

我们的计划是,只要能自己教,就不用给孩子报班学。除非将来他想走竞赛这条路,想冲北京数学队,去奥林匹克比赛,超出我的能力范围了,还是会寻求外界帮助。但像英语、数学、物理这些科目,在学校学习范围内的,不会给他报任何班了。

刚生下来的孩子生命线断续(孩子刚生下来就丢了怎么找到)

但如果我的孩子想学钢琴,家里是没有这个条件的,不是说买不起钢琴,而是没有艺术氛围。孩子练琴的时候,每个音的情绪把握,我是听不出来的,我想,很多事如果真正在行业里想做出非常优秀的成果,是需要家传的,如果我的孩子喜欢体育、或是计算机,在入门前都可以由我来教,而在钢琴上,我连启蒙都做不到。咱们还是那句话,一分耕耘一分收获,如果我的孩子未来就是想学钢琴,我二话不说,一定会从头开始,陪他一起学,

我的大儿子快4岁了。小女儿刚满2岁,从他们两岁开始,我们家每天晚上会有一个半小时的小课堂。我和我妻子会在这半小时里,想办法教给孩子一些知识,比如背一两个单词、做十以内的加减法、背一些古诗等等。

我见过很多小朋友,3岁单词量就老高了,我们家孩子只能说基本的,小鸡、小鸭、小狗、小猫,我觉得就够了。我没指望孩子们将来能上清华,在我为他们规划的成长路线中,有一个快乐的童年更重要。我希望培养他们热爱学习的习惯和态度,不是像我小时候一样,把学习当成玩小聪明的地方,更不是让他们成为父母压迫下逆来顺受的学习机器。

我吃过教育的亏,在社会中被“教育”了,才迟迟反应过来,我不能让孩子再走我的老路。

在我成长的这一路上,走过弯路也有过幸运。我现在能做的,就是总结我曾经的教训,用我认为正确的方式去教育我自己的孩子,告诉他们,人生没有捷径,而是一分耕耘,一分收获,要脚踏实地地走好人生的每一步。我也会尽我所能陪伴着他们,和他们一起学习、一起成长,一起继续感受人生路上的酸甜苦辣。

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上上吉
匿名

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