被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

·北京青年x凉子访谈录

“记录一万种人生

探寻成长规律”

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

大学毕业一年多,小车就遭遇了职场性骚扰。

那是一位比她大30多岁、看起来稳重体面的业内翘楚。他以公事为借口将小车约到了自己下榻的酒店,趁其不备开始动手动脚。面对手握威权的男性,小车只能谎称“我男朋友马上来接我”。

但职场上的糟心事远不止这些。从小都是优等生的小车不明白,自己一个一本学生,为什么比不过那些高中、大专毕业的同事?为什么明明那么努力却在职场上拿不了第一名?29岁,没车没房,是不是不如回老家找个人嫁了?自己还配活在这个世界上吗?

从人生低谷,到重新接纳自己、认识职场,小车经历了一个死去活来的过程。

以下是她的讲述。

讲述者|小车

编辑| 长安 糖果

“晚上和客户单独见面,就是不自爱吗”

被五十多岁的客户压在酒店大床上的时候,我整个人都懵了。我从没想过,职场性骚扰这件事,竟然会发生在自己的身上。

我当时刚毕业一年多,在上海做销售,他是我的客户,看起来儒雅专业,事业也很成功,在我们行业里算是个响当当的人物,网上能看到他的好多事迹。几次交流下来,我发现我们竟然还是老乡,信任感就又多了一点。

那天是一场业内的培训会,晚上9点多课程结束后,他发来自己的酒店地址和房间号,说辛苦我跑一趟给他送一下我们老师的书。我心里当然会打鼓,可是我不想驳了客户的面子,想到他平时稳重体面的样子,再看看酒店地址,是上海一个非常豪华的酒店,心里默默告诉自己,这是一个很安全的事情。

一开始一切都很正常,他礼貌邀请我进入房间,聊的都是一些行业现状、合作事宜。可不知道是从哪一刻开始,事情就变了样子。

就像是丢了一样重要的东西,但事后回想时,前因后果都在,最关键的那几秒像被删除了一样。我至今都想不起来事情到底是怎么发生的,等我反应过来的时候,就已经被他压在了床上。

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

谢天谢地,我过往的生活经历培养了我理性的性格,所以在那样荒诞的时刻,我很快冷静了下来。别的不说,光脚的不怕穿鞋的,他是一个有名有姓的大人物,肯定害怕自己身败名裂,所以只要我不愿意,我料定他不敢强来,否则就等于给他自己埋下一个定时炸弹。

他的呼吸越来越重,双手开始不安分。我告诉自己千万不能激怒他,要给他一个台阶下,一直强装镇定保持微笑,一边挣扎着起身,一边用开玩笑的语气说,“您别这样,我男朋友马上就来接我了。”

其实我当时根本没有男朋友,但我必须找到一个强有力的拒绝但又不惹怒他的借口。我一边说着一边推开他,三步并作两步往门口走,他也跟着起身,挡在我和房门的中间,似乎还不想就这么放弃,拽着我的胳膊说:“没关系的,不让他知道。”

我紧张得全身都在微微抖动,但心里又拼命让自己淡定下来,不断推着他抓着我的那只手,一直在说,“不行,不行,我不是这样的人”。僵持了好一会儿,见我态度坚决,他才把门口给我让了出来,自己走到了桌子旁坐下。

我害怕他还不死心,拿出手机随意拨通了一个男同事的电话,接通了就说“你到这儿了吗,快到了是吧,行,我马上下去。”对方一头雾水,但我一股脑把戏演完根本没给他提问的机会。

在走出房门前,我还佯装镇定地从书包里拿出那本书递给了他,然后在他震惊的目光中淡定地走出了房门。在等电梯上来的那一分钟里,我依然装着若无其事的样子,直到电梯门合上,我才彻底松了一口气,腿一下子就软了,要紧紧靠着电梯壁才能站稳。一摸后颈,全都是冷汗。

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

坐在回家的车上,我看着道路两旁闪退的路灯,心里五味杂陈,又愤怒,又害怕,又委屈,又孤独。我反复问自己,是我做错了吗。晚上9点进入一个客户的房间,就是在向他暗示吗?是我不自爱吗?

我甚至想到了之前遭遇到的性骚扰——和我妈一起出门时,一个矮个子男人偷偷在身后摸我屁股;在上海地铁上,也有猥琐男悄悄摸我,还有人一直在拍我。我是属于比较凶的那种女生,遇到这些事的时候,在现场就会大声斥责:“你拍什么呢,拿出来我看看?!”“你摸什么呢,有什么好摸的?!”在那些时刻,我真的觉得,假如手边有一把刀,我会直接把他们的手剁下来。

但是,被那个客户压在床上之后,我感到巨大的无力感。职场性骚扰如此残酷,那些男人手握威权,轻而易举就可以让我失去工作,让我遭受道德和贞洁的审判,像踩死一只蚂蚁一样将我碾碎。

吴亦凡的事情后,我第一次将这段经历完完整整写成了文章。发布前,我的一位学法律的朋友建议我,还是把他的名字模糊掉吧。我没有证据,他完全可以告我诽谤。

多么讽刺。我知道他是什么样的人,干了什么样的事,可我甚至不能曝光他。原来这就是职场女性的处境,打掉牙齿和血吞。

当优等生不再是职场第一名

但是,职场上的困难远远不止性骚扰。它有时候就像钝刀子磨心头肉,把你在学生时代积累起来的所有尊严和傲气,一点一点铲除干净。

我从就是第一名,小学三年级之前我没有考过100分以内的分数。我们的文化环境就是这样的,只要拿了第一,别人就觉得你很棒,那种被肯定的感觉让我对第一名向往至极。

我记得初中的时候,有一次考试我考了第二名,当时真的觉得是灭顶打击。我们班在三楼,我坐在窗台擦窗户,人生第一次有了想自杀的念头。我真的无法接受这样一个差劲的自己。

我擅长文科,语文和英语也是强项,高考的时候英语139,语文124,在我们当地都是很好的分数。但是我爸妈总觉得考理科以后好就业,所以高中三年我在成绩上是有一定挫败感对。

但进入大学,学了新闻传播,我一下子觉得重新如鱼得水了。什么广告史,什么新闻学概论,这些东西都好简单。我修了双学位,跟大三的人一块上课。参加了出国考试,去台湾做了交换生,每年都拿国奖,一直是第一名。

我以为世界就是这样运转的,以为只要我努力,我就会有回报,就可以一直拿第一,直到在职场受到毒打。

学生时代,第一的标准是统一的,大家每天在一个教室学习,用的是同一套试卷,追求的是同一个标准,努力就是最好的通行证。但职场不是这样,职场上的成功,背后的原因各有不同。

我的一个同事,他爸爸是老板,给他介绍一堆客户,他就业绩第一。有新同事进来刚好碰到前一个销售离职,给了他一座“金山”,靠着前人的客户资源,他也能成为第一。我当时工作的那家公司,一共有800多个销售。在大群里,销售们每天都在那里刷“战绩”,今天拿下多少单,销售额上涨多少,每天刷屏刷得我心慌。

我就觉得,天啊,我要怎么在这样的环境里,再去得第一。

我觉得,自己此前20多年建立的价值观一下子全被打碎了。你学习好算个什么呀,你考上一本又怎么了?那些高中、大专毕业的同事,照样能通过各种各样的方式,发挥自己的所长,八仙过海各显神通,然后拿业绩第一。

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

一开始,我觉得愤恨,觉得不公,总怀疑他们不单单是靠自己的努力,不明白资源其实也是努力的一部分。但到后来我发现,我恨不过那么多人了,于是陷入对自己的无限谴责中。

我觉得自己太差劲了,每天都在“为什么我什么都做不好”的自我质疑中。这种状态持续了大概半年多以后,我就开始腿麻。但是检查后医生告诉我,我的腿没事,我的腰也没事,然后把我介绍到了心声科,也就是精神病科。

接诊的医生其实有点冷漠,问了我一堆问题,“你最近心情好吗,你最近什么状态,你有男朋友吗”,把我问得痛哭流涕,在诊断书上写了结果:抑郁症。

治疗抑郁症的药是一种很小的药片,一片8块钱,吃下去之后特别平静。我以前是一个觉很少的人,吃了那个药以后早上睡一觉,中午睡一觉,晚上睡一觉,天天睡觉。

那个阶段,是我人生第二次再度想到死亡。和初中一样,绝望的原因依然是,我痛恨自己考不了第一名。

看到圣诞耳环,觉得自己还可以再活一活

抑郁症好像是一种“冬季疾病”,越是接近冬天,万物萧瑟、处处凋敝的时候,就越容易让人丧失希望。2017年9月,我自己的状态越来越不好,每天都觉得喘不上来气,也没有办法去上班。我每天都躺在床上面,不上厕所,也不吃饭不喝水,不看手机,什么都不做,从早躺到晚上。

但是我性格里理性的那一部分告诉我,我得自救,我不能这样任由自己沉下去。我给自己报了一个演讲课外班,每周三去人民广场附近上课。我不抱期望能学到什么,只是想着,最起码能逼着自己走出家门,换个环境,重整心情。

最后一天上课前,我从睡醒的那一刻就觉得很不好,躺在床上看着窗外的太阳慢慢落下,对生活提不起任何兴致。我告诉自己,现在我有两个选择:要么刷牙洗脸去上课,要么就从10楼跳下去结束这一切。

内心晦暗不明时,我无意间瞥到墙上的一个小玻璃柜,里面挂着很多我的小饰品。最显眼的是一对耳环,很便宜,十几块钱的小玩意,上面是红的,下面是绿的。我记起自己当初在网上看到时,是想着圣诞节快到了,我可以穿上绿毛衣红裙子,戴上这对同色系耳环。如果当天上海能下一场雪就更好了,那一定是个完美的节日。

我盯着那对耳环,脑袋里面响起来一个声音:我还来得及戴过这个耳环。

有点荒诞,也很不可思议。但就像太宰治的那句话一样,“我本想这个冬日就死去的,可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。”我因为那对红绿相间耳环,真的有了很强烈的,想要活下去的打算。

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

我很快起身,刷牙洗脸,选了白色毛衣、红格子裙搭配那对耳环,去完成我的最后一节课。站在台上,还没开口说话我就掉眼泪了,我说:“我今天能来这里,是因为我没死。”

其实我知道,台下的人可能根本听不懂我在说什么,但对于我自己来说,这一天是我命运的分水岭。我忽然觉得自己赢了,觉得这有什么大不了的呢,觉得我连死都不怕,还有什么不能克服。

从那天以后,我开始慢慢地重建自己已经分崩离析的生活,并且开始反思自己迷茫的原因。

我觉得我的痛苦首先在于,一直活在别人的评价体系里。我先是第一,然后成为倒数第一,又成为第一,以为重获自信时,又成为了倒数第一。当我在职场上业绩不如同事时,当我得不到领导的表扬时,我就崩溃了,我没有办法控制对同事的嫉妒,没有办法接受客户的拒绝和领导的否定,当一次又一次付出没有收获,一次又一次被其他人碾压时,我觉得自己所有的尊严都被扔在地上。

但是,一个人怎么可能永远是第一?我为什么要用自己的短板和别人的长板比?即使不是第一又如何?

我的第二层迷茫在于,女性在职场中被拉扯的处境。20多年来,我读了600多本书,身边有各种各样优秀的成功的人士,但在这样的环境下,还是不停有人在说,赶快找对象,赶快结婚,赶快生小孩。

更糟糕的是,我们自己也会陷入到精神拉扯中。我29岁,在上海没车,没房,没有男朋友。当我看到在老家的同学,有车有房一家人其乐融融,心里不可能没有波澜。回老家找个人嫁了?我做不到。继续在大城市漂着,又有多少意义呢?

被男客户缠上了怎么办(女朋友被客户威胁怎么办)

当一个女性没有一个强大的自我铆定在这里,就会很容易就动摇,往后拉的力比你想前进的力还要大。你的精力无法集中在“我要如何把这个事情做好”,而是要用尽心力抵御那种,将你拉回常规路径的力,

直到现在,我也不敢说,我已经完全走出了社会给女性规划的既定路线,能心无旁骛地往前走。但是,我在努力地转变学生思维,最起码先成为一个职业的社会人。

我慢慢发现,在职场上,学生时代那种当学霸单打独斗的模式根本行不通,你在社会中很脆弱、很渺小,你必须要有一个大的组织托住你,平台也好,团队也好,领导也好,同事也好,你要接受他们的帮助,同时你还要帮助他们,大家保持一种良性的竞争。

世界上职业千百种,但大多数的核心都是人际关系。你能多大程度上能满足别人,别人就能多大程度反过来成就你。

当然,情绪会反复,我也还在成长中。有时候白天觉得一个点子真妙,我真棒,我是全世界最好的人,晚上躺在床上,又觉得我是垃圾,自己怎么能这么差。每天的情绪就在高潮、低谷之中反复来回,稍有不慎,可能就会重新滑至情绪崩溃的边缘。

但是,我不会再怀疑自己存在的价值了。我不是世界第一,但我也不算差;我很想赢,但也不再怕输。

本文为真实故事,为保护受访者隐私,小车为化名

-END-

声明:版权归原创所有,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。
上上吉
匿名

发表评论

匿名网友 填写信息

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: